До преди година бях една обикновена жена, една обикновена Лора, с обикновен забързан живот и обикновени житейски проблеми и ежедневие- децата, къщата, работата... Сякаш ми липсва тази задъханост, а може би не... Всяко нещо си има добра и лоша страна. Сега живота ми е сякаш по-смислен и не толкова забързан. Тогава, предишната Лора, беше толкова обхваната от битовизма, че не забелязваше нищо около себе си, но поне беше здрава (или така си мислеше).
Преди година получих осъзнаващия шамар, който ме хвърли в сегашната реалност. Откриха ми тумор в мозъка, а в последствие ми направиха още един ядрено магнитен резонанс с контраст и се оказа, че туморите са три (въпреки, че резултата от втората снимка нямаше почти никакъв емоционален ефект в/у мен, или поне не такъв, какъвто беше при първата).
Аз сякаш знаех, че имам нещо, усещах... Да речем, че имах някаква психическа подготовка за новината, чакайки резултатите, но тя се оказа съвсем недостатъчна. Всеки от нас е гледал филми, в които съобщават на някого подобни новини. Следват сълзи, завещания, списъци с неизпълнени подвизи, пак сълзи... До онзи момент не се бях замисляла аз как бих реагирала в подобна ситуация, понеже- "На мен не може да се случи..."- предполагам, това изречение едва ли ви е непознато. Първо, отваряйки плика дори не трепнах, нито се поколебах, камо ли да помоля някой друг да го отвори (още един филмов похват). Прочетох, реших че съм сбъркала някъде, прочетох втори път. Мъжа ми седеше до мен и чакаше. Обърнах се към него с думите- имам тумор в мозъка. Той само ме попита, а сега какво? Не знаех отговора, а и не бях готова да го науча. Не се разплаках, не се уплаших, просто побеснях. Не помня някога да съм била толкова ядосана. Онзи глупав въпрос "Защо на мен?" се промъкна за миг в съзнанието ми, но аз веднага го отблъснах с отговора "А, защо не?". Винаги съм била силна жена. Не позволих на когото и да било да види дори частица от емоциите, които ме бяха завладяли, камо ли сълзи. Последваха месеци постъпване и изписване от болници, взимане на кръв, вливане на някакви лекарства, прогнози, епикризи... Всичко това се случваше сякаш на друг човек, бях се изолирала в себе си за да мога да понеса всичко което ми предлагаше сладкия ми напоследък живот... Бях ядосана на себе си, понеже обръщайки се назад, осъзнах колко много неща съм пропуснала. Колко много неща бях допуснала да минат сякаш само покрай мен, без да успея да им се насладя. Децата пораснаха, а онези сладки бебешки дни.... не им се насладих колкото ми се иска. Погълната от ежедневието и от грижите бях пропуснала да вкуся сладостта на толкова много моменти. Живеех в забързаното си ежедневие, сякаш минавах през тунел. Виждах целта пред себе си, но нищо в страни. Не се спирах да се огледам и бях пропуснала да забележа толкова много неща, на които сега обръщам внимание, но има моменти, които не мога да върна.
Това е моята реалност. Имам срок на годност, но живея пълноценно- наслаждавам се на всеки изгрев, всяка капка дъжд- неща, на които нямах време да обърна внимание. Живота е пълен с толкова прекрасни нещица, които до сега съм приемала за даденост. Обожавам летния дъжд- начина по който докосва с хладния си дъх нагрятата от слънцето ми кожа, сякаш освежаващ елексир се плъзва по мен. Обожавам шума на вятъра, минаващ през листата на дърветата, хрупкащия звук на снега под ботушите ми, мириса на млада трева... Истински се изпълва с обич сърцето ми, поглеждайки към момченца ми. Начина, по който ме гледат, топлината в гласа им, изричайки "мамо", усмивките им, когато ги завивам и целувам за лека нощ... Всичко това е било за мен част от някаква рутина, макар и да ми е доставяло удоволствие. Сега всеки миг с любимите ми хора е дар за мен и аз му се наслаждавам максимално.
Приемете живота като дар, наслаждавайте се и извлечете максималното. Тогава, сетивата сякаш се отварят повече и всичко става по-цветно и вкусно, по-смислено. Изживейте живота си бавно, не тичайте през годините- те тъй или иначе минават, въпроса е да минат заедно с вас, а не покрай вас.
Поздрави!
Лора
Х



